-¿Que a ti también te llegó el correo?
-Sí.
-Yo creía que era el único...
-¿No será una estafa? Parece una estafa.
-Verifiqué los nombres del staff de abogados y son correctos.
-Pero los pueden haber copiado en un link falso.
-Pensé lo mismo y llamé al staff. Me contestó la secretaria y me confirmó que los correos son verdaderos.
-¿A cuántos más se los habrán mandado?
-Me juró que a nosotros dos no más.
-Claro, porque somos amigos. Nos habrán sacado del Facebook. Pero... ¿cómo creerle?
-Es cosa de fe.
-¿Y qué le dijiste?
-Le dije que le mandaría a la brevedad mis propuestas.
-Las mías ya están redactadas; estoy en la etapa de las revisiones.
-¿Y si le mandáramos una sola respuesta con todas nuestras ideas?
-Hácete un cálculo para ver si nos conviene.
-Nos conviene. Julio Iglesias tiene una fortuna de 750 millones de euros, que dan unos 785 mil 677 millones de pesos y fracción. En vez de recibir el 0,001 de la fortuna calculada en base a rentas brutas sin impuesto fiscal y sin contar con los depósitos en las islas Caimán, nos deja un 0,002, unos 1.571 millones de pesos, una cachá de plata, que podemos descontar de impuestos gracias al mecanismo del artículo 24 bis de la ley 23.471 publicada hace un mes en el Diario Oficial. Si partimos las propuestas por dos agarramos la garantía de la ley de pymes, pero perdemos el descuento del impuesto a las ganancias del acuerdo Kacher Rexes Rimbleton.
-No hay nada que decir entonces. Aunemos las propuestas y nos vamos miti miti. Al diablo con la ley de pymes.
-Lógico, mitad y mitad. No vamos a estar contando las páginas que escribió cada uno. Hay que hacerlo rápido, porque salió que la fortuna estaba menguando. Por eso nos enviaron los correos.
-Debe ser porque estudiamos en un liceo comercial.
-Entonces... Saltarín se llamaba el profeta. Tírate con las tuyas y después vamos con las mías.
-Mira, la verdad es que las mías son dos o tres no más. No se me ocurrieron otras ideas.
-Andamos por las mismas.
-Pero por qué recurre a dos chilenos. Aquí hay gato encerrado, como se dice.
-Pero si te dije que llamé al staff y la secretaria me dijo que estaba okey.
-¿Así de dijo?
-¿Cómo?
-¿Okey?
-Claro. Me dijo, a ver, déjame recordar... me dijo... "todo está okey, señor".
-Debe ser porque Julio Iglesias vivió mucho tiempo en Miami.
-También pensé lo mismo. Así que tírate a la piscina.
-Mira... la primera propuesta es que se compre unos departamentitos DFL 2 y los ponga en arriendo. Con unos cuatro tiene de sobra. Pero tienen que ser de dos dormitorios y con estacionamiento. A cada uno le puede sacar seiscientos. Seiscientos por cuatro da veinticuatro. Dos millones cuatro al mes, qué tal.
-¿Y las contribuciones?
-Están exentos de contribuciones. ¡Esa es la gracia!
-Hay que restarle los gastos comunes.
-Cuarenta lucas mensuales. Quinientos sesenta por cuatro da dos millones dos cuarenta. Directo al bolsillo. Gana más que metiendo la plata al banco.
-¿Y los estafadores que se incrustan y no pagan?
-Ah, no. Yo le agregaría un matón. Para casos de necesidad. Sin contrato. Se le paga con vales. Pongámosle un palo más por año calendario, daría veinticinco ocho ochenta al año. Sigue siendo súper rentable el negocio.
-¿Y las otras dos?
-Una flota de taxis, pero ya es más complicado. Unos doce taxis. Tiene que contratar un administrador eso sí. Pero un buen administrador.
-Honrado.
-Honrado y bueno para los números. Sería como su brazo derecho en esa arista del negocio.
-A lo mejor tiene un sobrino honrado y sin pega.
-Pero tiene que ser bueno para los números.
-Y manejar bien a los choferes.
-Hay unos chips que graban pa callado. El taxista no se puede ir por dentro. Claro que hay que dejarle un margen de choreo, sino se echa al pollo lueguito.
-Autos con seguro.
-Autos con seguro.
-¿Y cuánto da ese negocio?
-Hay días buenos y días malos. Yo calculé que cada taxi deja dos palos libres mensuales. Doce taxis por dos palos dan veinticuatro. Veinticuatro por doce da 288n palos al año. Un dineral.
-El paso por el garaje.
-Está descontado.
-Las revisiones técnicas.
-Todo considerado.
-Cambios de aceite.
-Considerado.
-¿Consideraste las imposiciones?
-Están consideradas.
-Porque sería con contrato.
-Sería con contrato. Ahí no conviene meterse en cuchufletas. El parte que te puede llegar es patagüino de grande.
-¿Y la última idea?
-Con lo que le queda de la fortuna yo le recomendaría un seguro de vida con ahorro. Hay uno bien bueno que tiene hasta seguro contra el cáncer. Quedaría asegurado per sécula seculorum.
-Puta, le pegaste el palo al gato. Va a estar súper agradecido.
-¿Y tus propuestas?
-Yo me fui por lo artístico. Lo primero es contratar al mejor compositor de música popular y a los mejores músicos para que le hagan un disco que cante con la poca voz que le queda. Éxito seguro en Spotify. Millones de reproducciones. La plata cayendo como maná del cielo.
-¿Cuánto le echas por eso?
-Mínimo diez palos verdes al año.
-¿Al año? ¡Al mes!
-¿Tanto?
-Eso ganan los que venden. Estás menospreciando tu propuesta. Tírate con la otra.
-El disco llama a la gira. A una gira de despedida por el mundo le saca seguro treinta palos verdes.
-¿Treinta? ¡Trescientos!
-¿Tanto?
-¿Cuánto crees que se echó Sir Paul McCartnery? ¿Y Taylor Swift?
-No sabía que tanto.
-¿Y la última?
-Un combo contando su vida. Podcast, libro y biopic por Netflix. Ahí agarra mínimo cinco palos verdes.
-¿Cinco? ¡Mínimo cincuenta!
-¿Tanto?
-Con el puro anticipo del libro agarra diez palos verdes. Y si lo cuenta todo, incluyendo especialmente las minas famosas que se echó con nombre y apellido, no sería raro que se embolsara cien palos verdes. Con la centésima parte le da fácil para pagar a los abogados y a las minas que se querellen... minas que ya están viejas casi todas. Les paga la estirada y quedan felices. Además a las minas les daría prestigio... Julito, ese cuerpito fue mío.
-Estamos listos entonces.
-Pasamos en limpio las seis propuestas y las mandamos hoy mismo.
-Hecho.
-Oye...
-Qué.
-Pero por qué el staff recurre a nosotros dos. Por qué no le escribió a un español. O por último a un entendido de Miami. Países con plata, que saben manejar cuentas mejor que nosotros. Lo del liceo comercial me suena a chiva. No me cuadra. Sigo dudando.
-¿Te digo lo que pienso de verdad, y que no me atrevía a decirlo?
-Bueno.
Yo creo sinceramente que es porque Julio Iglesias nos ama y nos adora de corazón.
-Tienes razón. Sí, es muy posible que ahí esté la madre del cordero. Hay cosas que Julio Iglesias no dice por decir.
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